O Português foi pra China e comprou um par de óculos cheio de
Tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os
óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para
a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz:
'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
terça-feira, 29 de julho de 2008
Piada de sogra
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na
estrada. A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas
que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para
pegar os documentos!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.......
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na
estrada. A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas
que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para
pegar os documentos!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.......
Piada de velhinhos
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
Piadinha
A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga,
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio,
que acabou de falecer?
E o pai responde de pronto:
-Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem..
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio,
que acabou de falecer?
E o pai responde de pronto:
-Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem..
Piadinha de gaúcho
Dois gaúchos pedalavam as suas bicicletas pelo campo. Um deles
pergunta:
- Bah tchê. onde conseguiste está tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
pergunta:
- Bah tchê. onde conseguiste está tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Piadinha
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar Dr.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar Dr.
terça-feira, 22 de julho de 2008
Novo filme do Batman
Ah, esse em que ele chega com um buquê de flores eu não quero ver não. rsrsr
Para quem não sabe é cavaleiro e não cavalheiro.
Para quem não sabe é cavaleiro e não cavalheiro.
terça-feira, 15 de julho de 2008
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Fala isso não cumpade..
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio
vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava
muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava
entre aberta e viu seu compadre se masturbando (até gemendo).
Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.
Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava
chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo :
-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando
nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu
tava pensando nocê fais 5 minuto?
-Fala isso não cumpade!!!
-Verdade home!!!
-Fala isso não cumpade..
vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava
muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava
entre aberta e viu seu compadre se masturbando (até gemendo).
Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.
Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava
chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo :
-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando
nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu
tava pensando nocê fais 5 minuto?
-Fala isso não cumpade!!!
-Verdade home!!!
-Fala isso não cumpade..
Como um estagiário é selecionado
Chegaram 700 currículos à mesa da Diretora!
Ela diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- A senhora está louca? São 670 pessoas! Talvez os melhores candidatos
estejam lá! -Ela responde:
-Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!
Ela diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- A senhora está louca? São 670 pessoas! Talvez os melhores candidatos
estejam lá! -Ela responde:
-Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Piada muito boa
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou
sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido.
Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de
conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e
benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno
ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o
engenheiro era um cara muito popular por la.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
-Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais. O Diabo
soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?
sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido.
Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de
conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e
benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno
ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o
engenheiro era um cara muito popular por la.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
-Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais. O Diabo
soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?
Frases que vc nunca vai ouvir de um homem
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma
massagem…
3. Pq a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6. Não… não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para
você e faço uma massagem para relaxar…
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?!
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hj é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se
você for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma
massagem…
3. Pq a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6. Não… não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para
você e faço uma massagem para relaxar…
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?!
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hj é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se
você for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Piadinha
Num elevador estavam um Argentino, um brasileiro, uma freira e
uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o
elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um
beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um
beijo seguido de um tapa. A energia foi restabelecida, a luz volta e
todos no elevador ficam calados pensando:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando
a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas
vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!! ...
uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o
elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um
beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um
beijo seguido de um tapa. A energia foi restabelecida, a luz volta e
todos no elevador ficam calados pensando:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando
a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas
vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!! ...
quarta-feira, 9 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
Definição de Bravura
A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada, ser
esperado pela esposa com uma vassoura e ainda ter peito para
perguntar:
"Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?"
esperado pela esposa com uma vassoura e ainda ter peito para
perguntar:
"Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?"
Entrevista de emprego
1) Candidato da USP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo .
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantâneamente.
4) Candidato da UNINOVE:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudessecpensar,piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
A UNINOVE É 10!!!
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo .
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantâneamente.
4) Candidato da UNINOVE:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudessecpensar,piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
A UNINOVE É 10!!!
A mais pura verdade
E disse deus:
é mais fácil um camêlo entrar por um orifício de uma agulha,
que um advogado entrar no reino dos céus.
é mais fácil um camêlo entrar por um orifício de uma agulha,
que um advogado entrar no reino dos céus.
Piada mineirinho
O minerim foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, disse:
- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di
pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim
novamente.O médico, impaciente, apelou:
- "Grita então cumpadre!!!"
E o minerim:
-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, disse:
- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di
pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim
novamente.O médico, impaciente, apelou:
- "Grita então cumpadre!!!"
E o minerim:
-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "
domingo, 6 de julho de 2008
A importância de se colocar foto no currículo
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu
teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito
extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa
ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua
resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu
teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito
extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa
ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua
resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
'Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9
mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e
estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso,seguido de um
barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois,ele pega o microfone e,rindo sem graça,se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu
em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça!!! E um dos passageiros grita:
- Fi...lho da puuuuuu...taaaaaaa!!!
-Vc q precisa ver como ficou a minha atrás.
passageiros:
'Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9
mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e
estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso,seguido de um
barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois,ele pega o microfone e,rindo sem graça,se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu
em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça!!! E um dos passageiros grita:
- Fi...lho da puuuuuu...taaaaaaa!!!
-Vc q precisa ver como ficou a minha atrás.
Piada do Joãozinho
- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende
Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
quarta-feira, 2 de julho de 2008
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