Puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura
maravilhosa..Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a
grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma
punheta vale tanto dinheiro!A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. - Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim. - E aquele outro, na outra quadra?- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale
U$ 500.O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez.
Vou nessa! Eles entram num motel ali perto..Dali a pouco ele senta
na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que
valeram os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000. Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.
Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali?
Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que
vale U$ 3.000. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e
decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado
ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu
dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma
experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde: - Venha até a janela. Você está vendo toda a
cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos,
hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

Remedinho porreta

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos
anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:Doutor,
meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais.O que eu faço?
- Está vendo este frasco?- É um remédio experimental, muito
mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é
mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu
marido, e você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite
mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam
desde o começo do casamento!!!Na segunda noite, excitada
demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo
todo do frasco na comida ...Quinze dias depois, como não tinha
ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua
casa.Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando
para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu,
a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário,
e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!

O que eles fazem qndo pegam outro na cama.

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e
arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá
um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

Armadilha feminina

Manual que todos devem ter em casa

Cada um no seu lugar

Cuidado com o celular.

Um grupo de homens está na sauna, quando um celular começa a
tocar:

- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Posso falar?
- Pode, estou na sauna.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela
bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar, chegou,
posso comprá-la? - Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 Reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei
de passar em frente da concessionária BMW e vi o modelo novo do
meu carro. É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que
posso trocar pelo meu por um preço bem camarada...
- Quanto é esse preço camarada?
- Meu amor, são 130.000 reais!
- Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento,
então ok. Mas por esse preço, quero que venha com todos os
opcionais.
- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha.
- O que?
- Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na
revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na
nossa casa, lembra? Pois acredite... eles estão em liquidação e têm
a sala para pronta entrega !!!!- E quanto é que custa essa sala?
- Meu querido, perto de 40 mil Reais!
- Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna:

- Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ?????????

O que importa realmente é beleza interior.

Raciocínio rápido

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa
mandoucolocar R$ 500 a mais no salário dele.Passam os dias, e o
funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você
não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos, senhora.
- Vocês tem vaselina? - Temos também senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga? - Sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos sim, senhora..
- Vocês têm antidepressivos? - Temos.
- Vocês têm soníferos? - Teeeemos siiiiim
- Vocês têm remédio para a memória? - Siiiiiim senhoraaaaa.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora.
- Vocês têm... ?- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema, hein?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento
aqui com vocês...???

Racismo no céu

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado,
sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo
nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para
ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso,
virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um
probleminha. Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar...O Titanic afundou ou pegou fogo?

O uso da vaselina...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing
faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre
o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.

-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?Sem se fazer de
rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para
machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
pergunta :- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina
para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e
como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças
entrem! Aprendeu?!?!

Fluxograma

Enviado pelo Ângelo Denadai, Muito bom mulekão.

Simplicidade de uma mulher madura

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria
bom se fosse alegre e amigo....
Quando tinha 18 anos, encontrai esse garoto e namoramos; ele
era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com
vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional
demais. Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o
tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que
precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o
que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as
mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado
e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o
excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava
de um homem mais excitante..
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e
excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir
tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele
construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente....
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente,
ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na
praia, carro importado.... Solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me
trocou por uma herdeira rica...

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade...

Dia internacional do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada
vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulherestá bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca
de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são
aceitas?
R: O incompreendido homem!

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

Marido e mulher

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.Entretanto,
o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à
mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu
num papel:'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou
e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração,
ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou
um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre,
estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa
está sempre certa e a outra, é o marido!

Pior inquilino do mundo

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?Então talvez lhe conforte
saber que existempessoas em situação pior que a sua.

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.E o proprietário quando fica duro bota
todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!!

Mulher Abóbora

Agora no mundo das mulheres frutas, ela chegou pra revolucionar.

Lições sábias 2

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.Eu adoraria ser capaz de
chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força."
"Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu
esterco? Ele tem muitos nutrientes".O peru bicou um pedaço de esterco
e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar
ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns
bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois
de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele
estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lições sábias

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:Posso sentar como você e
ficar fazendo nada o dia todo?O urubu respondeu:Claro, por que
não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o
comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada,
você precisa estar sentado muito, muito alto.

Parábola da perereca

Era uma vez uma perereca se preparando para comer uma mosca.
Chovia muito, quando um macho que observava a cena disse:
- Perereca, não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e
depois você come a abelha....assim, ficara melhor alimentada.
A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos,
veio a abelha e comeu a mosca. A perereca preparou-se então para
comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:- Perereca,
não coma a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha
vai comê-la, então tu comes a aranha e ficara melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. E a chuva continuava A abelha
levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo
o macho interveio:- Perereca, não sejas precipitada!!!! Ha de vir
um pinto grande que comera a aranha, que comeu a abelha, que
comeu a mosca. Comeras o pinto e ficaras melhor alimentada!
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou,
mesmo na chuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu a
aranha. E então, finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e
o abocanhou de uma só vez.

MORAL DA ESTÓRIA:"QUANTO MAIS DURAM OS
PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICA A PERERECA E
MAIOR O PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."

Corno mas sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na
cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde - Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar
uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos
os dias.

Moral da história:

Foi absolvido na hora. Corno, porém sensato.

A rifa do burro

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os
quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais
cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo
resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado
Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada
Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal
Federal...

Os 3 pedidos das mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São
Pedro pega um lápis e um papel. - Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de
todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9
meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro? - Queremos que o pênis do homem seja
mais bonito, porque é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala
para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a
cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e
isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6
meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo
da Criação...
-Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres
começaram aberrar e reclamar: -Por quê, Senhor? São Pedro
responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês , lambem, beijam,
alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito,
vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos
da Criação...

Piadinhas de sogra.

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega
para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que
fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se
vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que
ela leia essas coisas!

6) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

7) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

8) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…

A importância da receita......

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma
farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Por que as camisinhas vem em pacotes com 3, 6 e 12 ??

Filho e pai foram na farmácia e aconteceu de eles passarem
pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam
pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá...., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já
ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta,
uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um
pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março...
e assim por diante , até dezembro...

kkkkk

Tiro na nuca

TIRO NA NUCA

Sem comentários....


Essa história é verídica e foi publicada na 1ª página do Jornal do
Brasil.

Ana Paula Castro, 23 anos, esperava no carro enquanto seus sogros
estavam fazendo compras no CARREFOUR.

Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados,
com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.

Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro.

Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos,
e que ela estava com um olhar muito estranho.

Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia
levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro
por mais de uma hora.

O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro
para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula
recusava-se a tirar as mãos da nuca.

Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que
acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta
na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de creme de leite que estava no banco
de trás do carro havia estourado por causa do calor, fazendo
um barulho parecido com um tiro, e jogando o creme para todos
os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.

Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e
achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se
rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até
que alguém chegou para acudi-la.

DETALHE INTERESSANTE:

*Ana Paula Castro é loira, torce para o Vasco e estuda na Estácio de Sá.*

Cérebro Masculino

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!Vamos
conversar.

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a
hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas. Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem, desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... tá todo mundo lá!

Muito cuidado ao utilizar o banheiro

Futuro suicida huahua

Alcooltecimento... uauhahua

Literalmente tomando no meio do ...

E viva os barrigudinhus

CONSERVE ESTA PSICÓLOGA!!!!!!!!

HOMENS COM BARRIGA! por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS) Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

Bilhetinho cruel

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a
ficar desesperado ... *Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora
dessas*.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o
seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os
sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai
virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que
você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa...Entrou devagarinho...
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho....
Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu
baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que
tinha feito e feliz sabendo que não ia enfrentar cara feia e
falação, foi ao banheiro tomar um banho... Quando chegou lá,
viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO
NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !!
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO
DAS CRIANÇAS

Paraíso

Boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,

durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante

as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao

menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me

por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que

pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Como nascem as celulas - tronco

O quê é política?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer
uma pergunta? Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico;
Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz
dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe
administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino,
foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho
tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da
fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO
INTENSAMENTE ... Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico
fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

O Golpe

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na
joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem
se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente
decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço...
US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando
o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a
iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter
fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia
tão grande...

- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco
já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira,
você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa
dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o
vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um
bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe
que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco,
mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

Crise da meia idade

Quando completei 25 anos de casado,introspectivo, olhei para
minha esposa e disse: -Querida, 25 anos atrás nós tínhamos
um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão numa TV
preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu
dormia com uma loira gostosa, de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama
super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas
eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas.
Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira
ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei
com que você, novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada
mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheresmais maduras são realmente demais!

Raciocínio rápido para um corno inteligente

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua
cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado
para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se
preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia
melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás,
nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos
os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma
sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um
cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar
a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho,
baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não
passava pra ela. Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si
mesmo:'
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças,
as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu
ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Piadinha do Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um
cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme
limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí,
que é para ele aprender a não se meter a valente com o
nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado
minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o
homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor
não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas
dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um
problemãoooo).

Como fazer uma mulher feliz

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para
o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios
de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o
coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras
mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

-Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as

Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu:
aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,
data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã
mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga...E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não
garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa
a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste
'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Como fazer um homem feliz

É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Piadinha de caçula

A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe
que preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro..
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe! - Ha, ha, ha !!!

Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca..
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o
que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz: - Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder

Simulação da chegada da Dercy no céu

- Porra tá frio aqui em cima;
- O céu não tem temperatura - pondera o porteiro celestial
- Não tem é o cacete. Tá frio, sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho...
- Manda tua mãe pra lá.
- Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu to suja por acaso : To cagada…
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório,ajustar umas continhas
- Não devo nada a puto nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo!
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam…
- Você fala muito palavrão!
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o
mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas,
tangerinas e o cacete…
- Está vendo? Outro palavrão!
- Cacete é palavrão, seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP…
(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Porra, não é que eu morri mesmo! E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar.
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!

Segredo das mulheres

♥ Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

♥ Que mulher nunca tomou...
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um remédio para dormir?

♥ Que mulher nunca sonhou...
Com a sogra morta e estendida,
Em ser feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

♥ Que mulher nunca pensou...
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?

♥ Que mulher nunca penou...
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?

♥ Que mulher nunca comeu...
Uma caixa de Bis por ansiedade,
Uma alface por vaidade,
Ou um canalha por saudade?

♥ Que mulher nunca apertou...
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?

♥ Que mulher nunca jurou...
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

A mais pura verdade

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um
café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma
prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher
lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar
um café?
Para te mostrar amor, como fica um homem que não bebe, não joga,
não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Melhor site de compras na internet

Neste site vc encontra de tudo e pra todos os gostos e, o melhor vc pode parcelar tudo em até 6x sem juros nos cartões de crédito, ou se preferir no boleto bancário sem juros também.

Beijing 2008

Erro do editor do terra

Tudo bem que as meninas do basquete brasileiro não são assim tão femininas, mas pô pisaram na bola. ops agora nem eu sei. rsrrss

Referência bibliográfica para todo funcionário

Sugestiva

Onde você pode mandar alguém ir tomar ou comer

Ambiente familiar, onde vc encontra os amigos e tudo termina em alegria. rsrs

Esposa exemplar

Toda esposa deveria seguir este exemplo.

Cubo mágico para loiras

Piada de português

O Português foi pra China e comprou um par de óculos cheio de
Tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os
óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para
a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!

E Manuel diz:

'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Piada de sogra

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na
estrada. A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas
que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para
pegar os documentos!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.......

Piada de velhinhos

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Joãozinho

Joaõzinho, na aula de biologia:
- É sério, fessôra! O vírus comeu meu dever de casa!

Piadinha

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga,
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio,
que acabou de falecer?
E o pai responde de pronto:
-Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem..

Piadinha de gaúcho

Dois gaúchos pedalavam as suas bicicletas pelo campo. Um deles
pergunta:
- Bah tchê. onde conseguiste está tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Piadinha

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar Dr.

Carinha feliz

Porquê será que a maioria dos bêbados cai no banheiro?? kkkkk

Onde???

Lei seca

Novo filme do Batman

Ah, esse em que ele chega com um buquê de flores eu não quero ver não. rsrsr
Para quem não sabe é cavaleiro e não cavalheiro.

Novos adesivos no RJ

Parece mas não é 2

Parece mas não é

Micareta boa é assim

Fala isso não cumpade..

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio

vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava

muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.

Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava

entre aberta e viu seu compadre se masturbando (até gemendo).

Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava

chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo :

-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando

nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?

-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu

tava pensando nocê fais 5 minuto?

-Fala isso não cumpade!!!

-Verdade home!!!

-Fala isso não cumpade..

Como um estagiário é selecionado

Chegaram 700 currículos à mesa da Diretora!

Ela diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem

entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

- A senhora está louca? São 670 pessoas! Talvez os melhores candidatos

estejam lá! -Ela responde:

-Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!

Nem o google encontra

Lei seca causa protestos em todo país

Piada muito boa

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou
sua ficha e disse:

- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido.

Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de
conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e
benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno
ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o
engenheiro era um cara muito popular por la.

Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu,
-Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.

O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e
continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais. O Diabo
soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?

Frases que vc nunca vai ouvir de um homem

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma
massagem…

3. Pq a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Não… não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para
você e faço uma massagem para relaxar…

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…

12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo?!

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18. Pode deixar a louça comigo! Hj é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se
você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Piadinha

Num elevador estavam um Argentino, um brasileiro, uma freira e

uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o

elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um

beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um

beijo seguido de um tapa. A energia foi restabelecida, a luz volta e

todos no elevador ficam calados pensando:

A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou

com dois tapas'.

A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando

a FREIRA e levou dois tapas'.

O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas

vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.

O BRASILEIRO: 'Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e

lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!! ...

Inocente ela

O seu arrebentou compre um novo

Quem foi que disse que não existia?

Definição de Bravura

A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada, ser

esperado pela esposa com uma vassoura e ainda ter peito para

perguntar:

"Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?"

Entrevista de emprego

1) Candidato da USP:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo .

3) Candidato de UNICAMP:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantâneamente.

4) Candidato da UNINOVE:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudessecpensar,piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu.
A UNINOVE É 10!!!

A mais pura verdade

E disse deus:

é mais fácil um camêlo entrar por um orifício de uma agulha,

que um advogado entrar no reino dos céus.

Piada mineirinho

O minerim foi fazer um exame de "prósta".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"

O médico, também mineiro, disse:

- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di

pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."

E o médico continuou o exame.

- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim

novamente.O médico, impaciente, apelou:

- "Grita então cumpadre!!!"

E o minerim:

-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "

A importância de se colocar foto no currículo

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu

teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito

extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa

ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua

resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã.

Plano de saúde

Queima total

Só eles acreditaram

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos

passageiros:

'Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9

mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e

estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso,seguido de um

barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'

Segundos depois,ele pega o microfone e,rindo sem graça,se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu

em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente

da minha calça!!! E um dos passageiros grita:

- Fi...lho da puuuuuu...taaaaaaa!!!

-Vc q precisa ver como ficou a minha atrás.

Piada do Joãozinho

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende

Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

Couve-flor e a Rosa

Difícil é sair vivo

Será que tem com sabor ervilha?

Esse aí foi tarde.

Super desconto

Não quero nem quente nem gelado

Sonho de todo homem

Realmente se não está aberto tem que estar fechado

Conversa entre duas mortas

..

- Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as

dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois

veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.

- E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.

- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.

- Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele

estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada,

corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,

mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas

também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas,

esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas

estaríamos vivas !

Homem Bomba

Frases ditas antes de morrer

Cuidado com o que você anda dizendo por aí. huahuahua

01 - Vai, atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05 - Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
06 - Vem prá mão.
07 - Ouviu um tiro?
08 - Esse bicho não é venenoso.
09 - Qualquer coisa, puxa a cordinha do pára-quedas.
10 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
11 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
12 - Tem certeza que não tem perigo?
13 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
14 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
15 - Capacete? Imagina, tá calor.
16- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
17 - Deixa comigo.
18 - Você é grande mas não é dois!
19 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você!
20 - Vamos lá que não tem erro.
21 - Seja o que Deus quiser.
22 - A máquina está desligada, pode mexer.
23 - Esse fio é o negativo, não dá choque.
24 - Descarreguei a arma, pode brincar a vontade.
25 - Pula, eu te seguro.
26 - Vai filhão.
27 - Qualquer coisa piso no freio.
28 - O cachorro é manso.
29 - Morra!!
30 - Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
31 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….
32 - Relaxa, é nóis.
33 - Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
34 - Agora só falta um
35 - Pode falar, doutor. Meu caso é sério?
36 - Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
37 - Por aí não, conheço um atalho.
38 - Eu sei nadar, não se preocupe.
39 - Vou acender um fósforo.
40 - Não toque em nada.
41 - Confie em mim

Transforme o seu carro no seu pc

PALMAtop a solução pra quem não tem Palmtop

Youtube off-line

Meu tamanho certinho. huahua