Crise da meia idade

Quando completei 25 anos de casado,introspectivo, olhei para
minha esposa e disse: -Querida, 25 anos atrás nós tínhamos
um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão numa TV
preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu
dormia com uma loira gostosa, de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama
super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas
eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas.
Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira
ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei
com que você, novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada
mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheresmais maduras são realmente demais!

Raciocínio rápido para um corno inteligente

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua
cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado
para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se
preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia
melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás,
nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos
os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma
sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um
cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar
a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho,
baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não
passava pra ela. Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si
mesmo:'
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças,
as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu
ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Piadinha do Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um
cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme
limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí,
que é para ele aprender a não se meter a valente com o
nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado
minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o
homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor
não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas
dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um
problemãoooo).

Como fazer uma mulher feliz

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para
o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios
de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o
coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras
mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

-Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as

Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu:
aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,
data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã
mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga...E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não
garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa
a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste
'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Como fazer um homem feliz

É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Piadinha de caçula

A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe
que preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro..
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe! - Ha, ha, ha !!!

Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca..
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o
que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz: - Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder

Simulação da chegada da Dercy no céu

- Porra tá frio aqui em cima;
- O céu não tem temperatura - pondera o porteiro celestial
- Não tem é o cacete. Tá frio, sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho...
- Manda tua mãe pra lá.
- Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu to suja por acaso : To cagada…
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório,ajustar umas continhas
- Não devo nada a puto nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo!
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam…
- Você fala muito palavrão!
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o
mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas,
tangerinas e o cacete…
- Está vendo? Outro palavrão!
- Cacete é palavrão, seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP…
(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Porra, não é que eu morri mesmo! E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar.
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!

Segredo das mulheres

♥ Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

♥ Que mulher nunca tomou...
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um remédio para dormir?

♥ Que mulher nunca sonhou...
Com a sogra morta e estendida,
Em ser feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

♥ Que mulher nunca pensou...
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?

♥ Que mulher nunca penou...
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?

♥ Que mulher nunca comeu...
Uma caixa de Bis por ansiedade,
Uma alface por vaidade,
Ou um canalha por saudade?

♥ Que mulher nunca apertou...
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?

♥ Que mulher nunca jurou...
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

A mais pura verdade

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um
café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma
prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher
lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar
um café?
Para te mostrar amor, como fica um homem que não bebe, não joga,
não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.