terça-feira, 28 de julho de 2009
sábado, 18 de julho de 2009
Raciocínio rápido
Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa
mandoucolocar R$ 500 a mais no salário dele.Passam os dias, e o
funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você
não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
mandoucolocar R$ 500 a mais no salário dele.Passam os dias, e o
funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você
não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
Casamento na 4ª idade
A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos, senhora.
- Vocês tem vaselina? - Temos também senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga? - Sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos sim, senhora..
- Vocês têm antidepressivos? - Temos.
- Vocês têm soníferos? - Teeeemos siiiiim
- Vocês têm remédio para a memória? - Siiiiiim senhoraaaaa.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora.
- Vocês têm... ?- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema, hein?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento
aqui com vocês...???
- Vocês têm analgésicos?- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos, senhora.
- Vocês tem vaselina? - Temos também senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga? - Sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos sim, senhora..
- Vocês têm antidepressivos? - Temos.
- Vocês têm soníferos? - Teeeemos siiiiim
- Vocês têm remédio para a memória? - Siiiiiim senhoraaaaa.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora.
- Vocês têm... ?- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema, hein?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento
aqui com vocês...???
Racismo no céu
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado,
sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo
nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para
ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso,
virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um
probleminha. Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar...O Titanic afundou ou pegou fogo?
sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo
nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para
ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso,
virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um
probleminha. Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar...O Titanic afundou ou pegou fogo?
O uso da vaselina...
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing
faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre
o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?Sem se fazer de
rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para
machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
pergunta :- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina
para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e
como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças
entrem! Aprendeu?!?!
faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre
o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?Sem se fazer de
rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para
machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
pergunta :- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina
para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e
como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto
-... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças
entrem! Aprendeu?!?!
sábado, 9 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Simplicidade de uma mulher madura
Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria
bom se fosse alegre e amigo....
Quando tinha 18 anos, encontrai esse garoto e namoramos; ele
era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com
vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional
demais. Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o
tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que
precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o
que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as
mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado
e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o
excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava
de um homem mais excitante..
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e
excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir
tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele
construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente....
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente,
ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na
praia, carro importado.... Solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me
trocou por uma herdeira rica...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só!
Nada como a simplicidade...
bom se fosse alegre e amigo....
Quando tinha 18 anos, encontrai esse garoto e namoramos; ele
era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com
vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional
demais. Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o
tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que
precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o
que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as
mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado
e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o
excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava
de um homem mais excitante..
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e
excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir
tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele
construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente....
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente,
ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na
praia, carro importado.... Solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me
trocou por uma herdeira rica...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...
E só!
Nada como a simplicidade...
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Dia internacional do homem
Vocês acham que é fácil ser homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada
vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulherestá bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca
de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são
aceitas?
R: O incompreendido homem!
Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada
vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulherestá bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca
de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são
aceitas?
R: O incompreendido homem!
Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
Marido e mulher
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.Entretanto,
o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à
mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu
num papel:'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou
e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração,
ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou
um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre,
estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa
está sempre certa e a outra, é o marido!
o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à
mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu
num papel:'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou
e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração,
ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou
um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre,
estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa
está sempre certa e a outra, é o marido!
Pior inquilino do mundo
Você mora de aluguel? Se sente infeliz?Então talvez lhe conforte
saber que existempessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.E o proprietário quando fica duro bota
todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
saber que existempessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.E o proprietário quando fica duro bota
todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Lições sábias 2
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.Eu adoraria ser capaz de
chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força."
"Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu
esterco? Ele tem muitos nutrientes".O peru bicou um pedaço de esterco
e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar
ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns
bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois
de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele
estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
O peru estava batendo papo com o touro.Eu adoraria ser capaz de
chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força."
"Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu
esterco? Ele tem muitos nutrientes".O peru bicou um pedaço de esterco
e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar
ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns
bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois
de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele
estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lições sábias
Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:Posso sentar como você e
ficar fazendo nada o dia todo?O urubu respondeu:Claro, por que
não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o
comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada,
você precisa estar sentado muito, muito alto.
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:Posso sentar como você e
ficar fazendo nada o dia todo?O urubu respondeu:Claro, por que
não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o
comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada,
você precisa estar sentado muito, muito alto.
Parábola da perereca
Era uma vez uma perereca se preparando para comer uma mosca.
Chovia muito, quando um macho que observava a cena disse:
- Perereca, não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e
depois você come a abelha....assim, ficara melhor alimentada.
A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos,
veio a abelha e comeu a mosca. A perereca preparou-se então para
comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:- Perereca,
não coma a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha
vai comê-la, então tu comes a aranha e ficara melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. E a chuva continuava A abelha
levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo
o macho interveio:- Perereca, não sejas precipitada!!!! Ha de vir
um pinto grande que comera a aranha, que comeu a abelha, que
comeu a mosca. Comeras o pinto e ficaras melhor alimentada!
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou,
mesmo na chuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu a
aranha. E então, finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e
o abocanhou de uma só vez.
MORAL DA ESTÓRIA:"QUANTO MAIS DURAM OS
PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICA A PERERECA E
MAIOR O PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."
Chovia muito, quando um macho que observava a cena disse:
- Perereca, não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e
depois você come a abelha....assim, ficara melhor alimentada.
A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos,
veio a abelha e comeu a mosca. A perereca preparou-se então para
comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:- Perereca,
não coma a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha
vai comê-la, então tu comes a aranha e ficara melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. E a chuva continuava A abelha
levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo
o macho interveio:- Perereca, não sejas precipitada!!!! Ha de vir
um pinto grande que comera a aranha, que comeu a abelha, que
comeu a mosca. Comeras o pinto e ficaras melhor alimentada!
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou,
mesmo na chuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu a
aranha. E então, finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e
o abocanhou de uma só vez.
MORAL DA ESTÓRIA:"QUANTO MAIS DURAM OS
PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICA A PERERECA E
MAIOR O PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."
Corno mas sensato
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na
cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde - Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar
uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos
os dias.
Moral da história:
Foi absolvido na hora. Corno, porém sensato.
O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na
cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,
matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde - Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar
uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos
os dias.
Moral da história:
Foi absolvido na hora. Corno, porém sensato.
sábado, 4 de abril de 2009
A rifa do burro
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os
quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais
cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo
resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado
Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada
Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal
Federal...
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os
quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais
cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo
resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado
Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada
Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal
Federal...
Os 3 pedidos das mulheres
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São
Pedro pega um lápis e um papel. - Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de
todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9
meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro? - Queremos que o pênis do homem seja
mais bonito, porque é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala
para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a
cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e
isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6
meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo
da Criação...
-Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres
começaram aberrar e reclamar: -Por quê, Senhor? São Pedro
responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês , lambem, beijam,
alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito,
vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos
da Criação...
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São
Pedro pega um lápis e um papel. - Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de
todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9
meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro? - Queremos que o pênis do homem seja
mais bonito, porque é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala
para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a
cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e
isso alteraria o objetivo da Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6
meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo
da Criação...
-Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres
começaram aberrar e reclamar: -Por quê, Senhor? São Pedro
responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês , lambem, beijam,
alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito,
vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos
da Criação...
quinta-feira, 26 de março de 2009
Piadinhas de sogra.
1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega
para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que
fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se
vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que
ela leia essas coisas!
6) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
7) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
8) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega
para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que
fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se
vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que
ela leia essas coisas!
6) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
7) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
8) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras…
A importância da receita......
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma
farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido,
transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!
sábado, 21 de março de 2009
Por que as camisinhas vem em pacotes com 3, 6 e 12 ??
Filho e pai foram na farmácia e aconteceu de eles passarem
pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam
pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá...., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já
ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta,
uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um
pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março...
e assim por diante , até dezembro...
kkkkk
pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam
pra fazer sexo seguro.
- Ah, tá...., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já
ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta,
uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um
pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março...
e assim por diante , até dezembro...
kkkkk
Tiro na nuca
TIRO NA NUCA
Sem comentários....
Essa história é verídica e foi publicada na 1ª página do Jornal do
Brasil.
Ana Paula Castro, 23 anos, esperava no carro enquanto seus sogros
estavam fazendo compras no CARREFOUR.
Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados,
com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro.
Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos,
e que ela estava com um olhar muito estranho.
Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia
levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro
por mais de uma hora.
O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro
para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula
recusava-se a tirar as mãos da nuca.
Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que
acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta
na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite que estava no banco
de trás do carro havia estourado por causa do calor, fazendo
um barulho parecido com um tiro, e jogando o creme para todos
os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e
achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se
rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até
que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE INTERESSANTE:
*Ana Paula Castro é loira, torce para o Vasco e estuda na Estácio de Sá.*
Sem comentários....
Essa história é verídica e foi publicada na 1ª página do Jornal do
Brasil.
Ana Paula Castro, 23 anos, esperava no carro enquanto seus sogros
estavam fazendo compras no CARREFOUR.
Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados,
com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro.
Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos,
e que ela estava com um olhar muito estranho.
Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia
levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro
por mais de uma hora.
O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro
para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula
recusava-se a tirar as mãos da nuca.
Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que
acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta
na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite que estava no banco
de trás do carro havia estourado por causa do calor, fazendo
um barulho parecido com um tiro, e jogando o creme para todos
os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula.
Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e
achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se
rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até
que alguém chegou para acudi-la.
DETALHE INTERESSANTE:
*Ana Paula Castro é loira, torce para o Vasco e estuda na Estácio de Sá.*
Cérebro Masculino
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!Vamos
conversar.
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a
hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas. Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem, desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... tá todo mundo lá!
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!Vamos
conversar.
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a
hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas. Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem, desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... tá todo mundo lá!
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
E viva os barrigudinhus
CONSERVE ESTA PSICÓLOGA!!!!!!!!
HOMENS COM BARRIGA! por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS) Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
HOMENS COM BARRIGA! por CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS) Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
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