O que importa realmente é beleza interior.

Raciocínio rápido

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa
mandoucolocar R$ 500 a mais no salário dele.Passam os dias, e o
funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você
não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos, senhora.
- Vocês tem vaselina? - Temos também senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga? - Sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos sim, senhora..
- Vocês têm antidepressivos? - Temos.
- Vocês têm soníferos? - Teeeemos siiiiim
- Vocês têm remédio para a memória? - Siiiiiim senhoraaaaa.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora.
- Vocês têm... ?- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema, hein?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento
aqui com vocês...???

Racismo no céu

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado,
sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo
nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para
ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso,
virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um
probleminha. Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar...O Titanic afundou ou pegou fogo?

O uso da vaselina...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing
faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre
o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.

-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?Sem se fazer de
rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para
machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
pergunta :- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina
para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e
como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças
entrem! Aprendeu?!?!