Puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura
maravilhosa..Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a
grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma
punheta vale tanto dinheiro!A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. - Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim. - E aquele outro, na outra quadra?- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale
U$ 500.O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez.
Vou nessa! Eles entram num motel ali perto..Dali a pouco ele senta
na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que
valeram os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000. Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.
Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali?
Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que
vale U$ 3.000. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e
decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado
ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu
dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma
experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde: - Venha até a janela. Você está vendo toda a
cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos,
hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

Remedinho porreta

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos
anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:Doutor,
meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais.O que eu faço?
- Está vendo este frasco?- É um remédio experimental, muito
mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é
mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu
marido, e você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite
mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam
desde o começo do casamento!!!Na segunda noite, excitada
demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo
todo do frasco na comida ...Quinze dias depois, como não tinha
ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua
casa.Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando
para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu,
a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário,
e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!

O que eles fazem qndo pegam outro na cama.

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e
arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá
um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

Armadilha feminina

Manual que todos devem ter em casa

Cada um no seu lugar

Cuidado com o celular.

Um grupo de homens está na sauna, quando um celular começa a
tocar:

- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Posso falar?
- Pode, estou na sauna.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela
bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar, chegou,
posso comprá-la? - Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 Reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei
de passar em frente da concessionária BMW e vi o modelo novo do
meu carro. É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que
posso trocar pelo meu por um preço bem camarada...
- Quanto é esse preço camarada?
- Meu amor, são 130.000 reais!
- Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento,
então ok. Mas por esse preço, quero que venha com todos os
opcionais.
- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha.
- O que?
- Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na
revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na
nossa casa, lembra? Pois acredite... eles estão em liquidação e têm
a sala para pronta entrega !!!!- E quanto é que custa essa sala?
- Meu querido, perto de 40 mil Reais!
- Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna:

- Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ?????????