Puta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura
maravilhosa..Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a
grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma
punheta vale tanto dinheiro!A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. - Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim. - E aquele outro, na outra quadra?- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale
U$ 500.O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez.
Vou nessa! Eles entram num motel ali perto..Dali a pouco ele senta
na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que
valeram os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000. Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.
Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali?
Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que
vale U$ 3.000. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e
decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado
ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu
dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma
experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde: - Venha até a janela. Você está vendo toda a
cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos,
hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

Remedinho porreta

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos
anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:Doutor,
meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais.O que eu faço?
- Está vendo este frasco?- É um remédio experimental, muito
mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é
mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu
marido, e você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite
mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam
desde o começo do casamento!!!Na segunda noite, excitada
demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo
todo do frasco na comida ...Quinze dias depois, como não tinha
ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua
casa.Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando
para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu,
a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário,
e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!

O que eles fazem qndo pegam outro na cama.

PAULISTA: Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e
arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá
um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

Armadilha feminina

Manual que todos devem ter em casa

Cada um no seu lugar

Cuidado com o celular.

Um grupo de homens está na sauna, quando um celular começa a
tocar:

- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Posso falar?
- Pode, estou na sauna.
- Sabe o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela
bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar, chegou,
posso comprá-la? - Quanto custa esta bolsa?
- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 Reais...
- Humm..., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa... Acabei
de passar em frente da concessionária BMW e vi o modelo novo do
meu carro. É fantástico! Falei com o vendedor e ele me disse que
posso trocar pelo meu por um preço bem camarada...
- Quanto é esse preço camarada?
- Meu amor, são 130.000 reais!
- Bom, estamos com algum dinheiro sobrando neste momento,
então ok. Mas por esse preço, quero que venha com todos os
opcionais.
- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisinha.
- O que?
- Hoje de manhã, eu passei naquela loja de decoração que vimos na
revista e que tinha aquela sala de jantar que ficaria maravilhosa na
nossa casa, lembra? Pois acredite... eles estão em liquidação e têm
a sala para pronta entrega !!!!- E quanto é que custa essa sala?
- Meu querido, perto de 40 mil Reais!
- Bom, pode comprar, mas não pague mais do que isso.
- Está bem, meu amor. Obrigada!!! Então, um beijo.
- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros amigos da sauna:

- Ôôô pessoal, alguém sabe de quem é este celular ?????????

O que importa realmente é beleza interior.

Raciocínio rápido

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa
mandoucolocar R$ 500 a mais no salário dele.Passam os dias, e o
funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você
não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 90 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos, senhora.
- Vocês tem vaselina? - Temos também senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga? - Sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos sim, senhora..
- Vocês têm antidepressivos? - Temos.
- Vocês têm soníferos? - Teeeemos siiiiim
- Vocês têm remédio para a memória? - Siiiiiim senhoraaaaa.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora.
- Vocês têm... ?- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos
isso tudo. Qual é o seu problema, hein?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento
aqui com vocês...???

Racismo no céu

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado,
sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo
nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para
ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso,
virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um
probleminha. Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar...O Titanic afundou ou pegou fogo?

O uso da vaselina...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing
faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre
o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.

-A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?Sem se fazer de
rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para
machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
pergunta :- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina
para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e
como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças
entrem! Aprendeu?!?!

Fluxograma

Enviado pelo Ângelo Denadai, Muito bom mulekão.

Simplicidade de uma mulher madura

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria
bom se fosse alegre e amigo....
Quando tinha 18 anos, encontrai esse garoto e namoramos; ele
era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com
vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional
demais. Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o
tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que
precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o
que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as
mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado
e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o
excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava
de um homem mais excitante..
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e
excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir
tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele
construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente....
Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente,
ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na
praia, carro importado.... Solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me
trocou por uma herdeira rica...

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade...

Dia internacional do homem

Vocês acham que é fácil ser homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada
vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a
mulherestá bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca
de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são
aceitas?
R: O incompreendido homem!

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

Marido e mulher

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.Entretanto,
o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à
mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu
num papel:'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou
e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração,
ela não me acordou... Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou
um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre,
estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa
está sempre certa e a outra, é o marido!

Pior inquilino do mundo

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?Então talvez lhe conforte
saber que existempessoas em situação pior que a sua.

O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.E o proprietário quando fica duro bota
todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!!

Mulher Abóbora

Agora no mundo das mulheres frutas, ela chegou pra revolucionar.

Lições sábias 2

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.Eu adoraria ser capaz de
chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força."
"Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu
esterco? Ele tem muitos nutrientes".O peru bicou um pedaço de esterco
e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar
ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns
bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois
de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele
estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lições sábias

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:Posso sentar como você e
ficar fazendo nada o dia todo?O urubu respondeu:Claro, por que
não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o
comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada,
você precisa estar sentado muito, muito alto.