terça-feira, 10 de junho de 2008
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Saga cotoco
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não
tinha os dois braços e as duas pernas, seus amigos sempre
tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar
o Cotoco - disse alguém…
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar
com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem..
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos
o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se
divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá….
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas
iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou
a se desesperar…
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe
e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos
braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo…
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente
o “pé de cana” estava com água na altura do peito, lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha…vai…
MIstérios das mulheres
Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Desejos femininos
um lindo vestido tomara que caia.
uma calcinha tomara que tirem.
um sutiã tomara que sustente.
um absorvente tomara que não vase.
uma meia tomara que não desfie.
um salto alto tomara que não aperte.
novo namorado tomara que me ligue.
com algo bem grande que tomara que suba!
uma calcinha tomara que tirem.
um sutiã tomara que sustente.
um absorvente tomara que não vase.
uma meia tomara que não desfie.
um salto alto tomara que não aperte.
novo namorado tomara que me ligue.
com algo bem grande que tomara que suba!
Os ceguinhos
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar
num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros
e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante
do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto
da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado
por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar
dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada
vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode ...
num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros
e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante
do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto
da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado
por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar
dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada
vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode ...
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Curso de idiomas
Ingles:
Is we in the tape! = É nóis na fita.
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
Between, my well! = Entre, meu bem!
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Russo:
Conjunto de árvores: boshke
Inseto: moshka
Cão comendo Donut’s: Troski maska roska
Piloto: simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky
Sogra: storvo
Alemão:
Abrir a porta: destranken
Bombardeio: bombascaen
Chuva: gotascaen
Vaso: frask
Chinês
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinela
Top less: chin chu chian
Náufrago: chin chu lancha
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Japonês:
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa
Piadinha
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta,
um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda - chuva
da mochila apontou para o urso e… BANG, o urso caiu morto…
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador
deve ter atirado no urso.
- Exatamente!
IRPF para Botafoguense
DÚVIDA SOBRE IRRF PARA 2008
Dúvida no site da Receita Federal:
*Pergunta:*
“Sou botafoguense e pago carnê Sócio-Sofredô. Estou fazendo minha
decraraçãode Imposto de Renda. Como pago as prestação todo mêis,
devo lançar o Fogãocomo meu dependente?”
*Resposta dos Auditores da Receita:*
Claro que não !!! Somente deve lançar dependente na Declaração de
Impostode Renda quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Piadinha
Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para
um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para
um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
terça-feira, 27 de maio de 2008
domingo, 25 de maio de 2008
sexta-feira, 23 de maio de 2008
O que é o sexo??
Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que
fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em
que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica
muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito
Porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o psicologo é foda de explicar
Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que
fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em
que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica
muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito
Porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o psicologo é foda de explicar
Situações - H, M, G
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?
2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo esta piada
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?
2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo esta piada
Piada de Gaúcho
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto
de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste
futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo
na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do pai (gaúcho) e o
encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste
futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo
na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do pai (gaúcho) e o
encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
Piada do açougueiro
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari
vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para
o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE,
pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense,
que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com
cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um
torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga
a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado,
placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA
MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO
RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último
pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO
CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e
gorrinho do FLAMENGO, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, que é um assalto!!!!
vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para
o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE,
pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense,
que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com
cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um
torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga
a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado,
placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA
MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO
RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último
pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO
CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e
gorrinho do FLAMENGO, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, que é um assalto!!!!
Piadinha
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Frases curtas
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Piadinha
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”
Pensamentos e reflexões do homem durante o sexo
Virgem:
- Minha mão tá suando... Minha mão tá suando!
- Ela viu e não fez careta. Ufa.
- Que que eu faço agora?
- Fudeu. Chegou a hora.
Pouco-Médio experiente:
- Cadáveres! Cadáveres verdes apodrecendo!
- Preciso... Concentrar... Difícil... Não explode, não explode!
- Minha avó pelada. Como seria minha avó pelada?
- O cotovelo dela tem verruga. Concentra no cotovelo, no cotovelo!
Muito experiente:
- Peitos da Pamela Anderson.
- Ai aquela bunda da Angelina Jolie.
- Ela não é feia, não é feia e tá me dando porque quis, foi o taxi que custou 200 reais.
- Minha mão tá suando... Minha mão tá suando!
- Ela viu e não fez careta. Ufa.
- Que que eu faço agora?
- Fudeu. Chegou a hora.
Pouco-Médio experiente:
- Cadáveres! Cadáveres verdes apodrecendo!
- Preciso... Concentrar... Difícil... Não explode, não explode!
- Minha avó pelada. Como seria minha avó pelada?
- O cotovelo dela tem verruga. Concentra no cotovelo, no cotovelo!
Muito experiente:
- Peitos da Pamela Anderson.
- Ai aquela bunda da Angelina Jolie.
- Ela não é feia, não é feia e tá me dando porque quis, foi o taxi que custou 200 reais.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Dicionário das Loiras
NOVO DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai
Estagiário Azarado
Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papéis.
- “Por favor” - diz o presidente - “isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”
- “Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- “Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”
quinta-feira, 15 de maio de 2008
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Estar bêbado
Pai, posso fazer uma pergunta?
- É lógico, meu filho. O que você quer saber?
- O que é estar bêbado?
- Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
- Mas pai, aí só tem uma cadeira.
Trote fedido
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Já chegou aí?
- O quê?
- O peido que eu soltei aqui.
- Já chegou aí?
- O quê?
- O peido que eu soltei aqui.
Mentirinha Besta
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você
poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. - 2
-Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado, disse ela.
- Vamos considerar então 0 vez.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você
poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. - 2
-Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado, disse ela.
- Vamos considerar então 0 vez.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Palava Merda
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA
nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você
não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na
MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de
presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele
toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está
jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo só fez MERDA!
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA
nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você
não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na
MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de
presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele
toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está
jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo só fez MERDA!
Maridos Ausentes
PARA REFLEXÃO DOS MARIDOS !!!!!!
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado,
cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava
descalço, então dei a ele, aquele seu par de
sapatos... que, como foi minha mãe que te deu,você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava
guardado...Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca
chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans
seminovo...ainda estava em perfeito estado, mas não
cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a
tomar um banho....fazer a barba,então dei a ele aquela
loção francesa novinha....que você nunca usou, porque
acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado,
cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
- Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava
descalço, então dei a ele, aquele seu par de
sapatos... que, como foi minha mãe que te deu,você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava
guardado...Para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca
chega...pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans
seminovo...ainda estava em perfeito estado, mas não
cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a
tomar um banho....fazer a barba,então dei a ele aquela
loção francesa novinha....que você nunca usou, porque
acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............Dei logo!!!
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Amizade Feminina x Masculina
VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O
Edson, aquele mago da tesoura.
O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais
moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho.
Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de
clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1: sai pensando: Como essa perua ficou ridícula.
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato
do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!...
com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo é?
hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um
viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2 : É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O
Edson, aquele mago da tesoura.
O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais
moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho.
Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de
clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1: sai pensando: Como essa perua ficou ridícula.
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato
do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!...
com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo é?
hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um
viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2 : É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...
Código dos Homens e Seus 23 Artigos
Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Homem não mente - omite.
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja preven ido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,
porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b)Sua avó
c) Sua irmã;
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Homem não toma uma, quem t oma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualque r recriminação à barriga de cerveja do homem.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que,
para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar
alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)
Art.1. Não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se.
Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.
Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art.6. Homem não mente - omite.
Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.
Art.11. Seja preven ido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,
porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.
Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b)Sua avó
c) Sua irmã;
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Homem não toma uma, quem t oma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualque r recriminação à barriga de cerveja do homem.
Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.
Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. (Vide Art. 8)
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;
Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que,
para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar
alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Disposições finais
Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)
Frases para se refletir
Melancia grande e mulher muito boa, não adianta se iludir
que ninguém come sozinho.
Chifre é igual a Consórcio: quando você menos espera é
contemplado.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber
era mau e deixei de beber. Li que sexo era mau e ... deixei
de ler !!!!
Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga
lá na casa do caralho.
Mulher de velho é como a moeda: ou é cara, ou é coroa.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa...vá se
divertindo com as erradas.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o
governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele...
Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar
de um prédio lembre-se: Você tem chifres, não asas!!!
O difícil não é aguentar o peso do chifre e sim sustentar a
vaca.
Mulher é como piscina. O tempo que passamos dentro delas,
não vale o custo com manutenção
que ninguém come sozinho.
Chifre é igual a Consórcio: quando você menos espera é
contemplado.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber
era mau e deixei de beber. Li que sexo era mau e ... deixei
de ler !!!!
Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga
lá na casa do caralho.
Mulher de velho é como a moeda: ou é cara, ou é coroa.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa...vá se
divertindo com as erradas.
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o
governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele...
Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar
de um prédio lembre-se: Você tem chifres, não asas!!!
O difícil não é aguentar o peso do chifre e sim sustentar a
vaca.
Mulher é como piscina. O tempo que passamos dentro delas,
não vale o custo com manutenção
Amigas Loiras
Tinham duas loiras andando na rua, quando uma disse:
- Nossa olha o passarinho morto!
A outra olhou para o alto e disse:
- Cadê?
- Nossa olha o passarinho morto!
A outra olhou para o alto e disse:
- Cadê?
Segura Peão
Três amigos estavam reunidos tomando uma
cervejinha, entre
outras coisas falavam sobre as melhores
posições durante o ato sexual:
Um deles disse: . para mim a
melhor é o 69!!!!!
O outro disse ......... para mim
é o papai e mamãe!!!!
E o último disse: . não há nada
melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e
perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque
de quatro... comece a transar por trás,
ao estilo cachorrinho... uma
vez que as coisas estejam bem quentes...
apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a
e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu
ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária"...
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS
DE OITO SEGUNDOS...
SEGUUUUUUUUUUUUUUUUURA PEÃO
cervejinha, entre
outras coisas falavam sobre as melhores
posições durante o ato sexual:
Um deles disse: . para mim a
melhor é o 69!!!!!
O outro disse ......... para mim
é o papai e mamãe!!!!
E o último disse: . não há nada
melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e
perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque
de quatro... comece a transar por trás,
ao estilo cachorrinho... uma
vez que as coisas estejam bem quentes...
apóie seu peito sobre as suas
costas, abrace-a
e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu
ouvido:
"Esta é a posição favorita da minha secretária"...
E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS
DE OITO SEGUNDOS...
SEGUUUUUUUUUUUUUUUUURA PEÃO
terça-feira, 6 de maio de 2008
Aviso as que casarão
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram
fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa,
corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra
depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro,
botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos,
me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida,
eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e
trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall
do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei
creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e
caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um
lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o
que temos para o jantar?
fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa,
corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra
depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro,
botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos,
me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida,
eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento
completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e
trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall
do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei
creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e
caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um
lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e
deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Batman, o
que temos para o jantar?
Papo de uma DOMÉSTICA
- oi Craudete, hoje de manhã , fui à feira. Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'I'...I???
- É, iiiiiiiIIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - --- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravataé dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!
- óia, vou desligar que tão chegando...
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'I'...I???
- É, iiiiiiiIIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - --- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravataé dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito izibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!
- óia, vou desligar que tão chegando...
Inteligente x Burro
O inteligente e o burro
O inteligente e o burro estão fazendo uma
brincadeira, cujas regras
são:
Cada um faz perguntas ao outro.
Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao
inteligente.
Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100
reais ao burro porque,
se ele é inteligente, assim parece justo.
Ditadas as regras, o inteligente começa:
I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "O que é que tem 4 patas e late?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e
quatro de tarde?"
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de
uma hora sem achar a
resposta, tem que desistir:
I - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
B - "Não sei. Toma um real."
O inteligente e o burro estão fazendo uma
brincadeira, cujas regras
são:
Cada um faz perguntas ao outro.
Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao
inteligente.
Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100
reais ao burro porque,
se ele é inteligente, assim parece justo.
Ditadas as regras, o inteligente começa:
I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "O que é que tem 4 patas e late?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e
quatro de tarde?"
O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de
uma hora sem achar a
resposta, tem que desistir:
I - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
B - "Não sei. Toma um real."
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