segunda-feira, 30 de junho de 2008
Conversa entre duas mortas
..
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as
dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois
veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
- Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele
estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada,
corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,
mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas
também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas
estaríamos vivas !
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as
dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois
veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
- Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele
estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada,
corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,
mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas
também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas
estaríamos vivas !
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Frases ditas antes de morrer
Cuidado com o que você anda dizendo por aí. huahuahua
01 - Vai, atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05 - Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
06 - Vem prá mão.
07 - Ouviu um tiro?
08 - Esse bicho não é venenoso.
09 - Qualquer coisa, puxa a cordinha do pára-quedas.
10 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
11 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
12 - Tem certeza que não tem perigo?
13 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
14 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
15 - Capacete? Imagina, tá calor.
16- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
17 - Deixa comigo.
18 - Você é grande mas não é dois!
19 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você!
20 - Vamos lá que não tem erro.
21 - Seja o que Deus quiser.
22 - A máquina está desligada, pode mexer.
23 - Esse fio é o negativo, não dá choque.
24 - Descarreguei a arma, pode brincar a vontade.
25 - Pula, eu te seguro.
26 - Vai filhão.
27 - Qualquer coisa piso no freio.
28 - O cachorro é manso.
29 - Morra!!
30 - Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
31 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….
32 - Relaxa, é nóis.
33 - Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
34 - Agora só falta um
35 - Pode falar, doutor. Meu caso é sério?
36 - Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
37 - Por aí não, conheço um atalho.
38 - Eu sei nadar, não se preocupe.
39 - Vou acender um fósforo.
40 - Não toque em nada.
41 - Confie em mim
01 - Vai, atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05 - Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
06 - Vem prá mão.
07 - Ouviu um tiro?
08 - Esse bicho não é venenoso.
09 - Qualquer coisa, puxa a cordinha do pára-quedas.
10 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
11 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
12 - Tem certeza que não tem perigo?
13 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
14 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
15 - Capacete? Imagina, tá calor.
16- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
17 - Deixa comigo.
18 - Você é grande mas não é dois!
19 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você!
20 - Vamos lá que não tem erro.
21 - Seja o que Deus quiser.
22 - A máquina está desligada, pode mexer.
23 - Esse fio é o negativo, não dá choque.
24 - Descarreguei a arma, pode brincar a vontade.
25 - Pula, eu te seguro.
26 - Vai filhão.
27 - Qualquer coisa piso no freio.
28 - O cachorro é manso.
29 - Morra!!
30 - Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
31 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….
32 - Relaxa, é nóis.
33 - Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
34 - Agora só falta um
35 - Pode falar, doutor. Meu caso é sério?
36 - Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
37 - Por aí não, conheço um atalho.
38 - Eu sei nadar, não se preocupe.
39 - Vou acender um fósforo.
40 - Não toque em nada.
41 - Confie em mim
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Piada de mineiro
Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual …………………………….. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela,
Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual …………………………….. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela,
Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
sábado, 21 de junho de 2008
Formiguinha 2
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase
morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá.
Joga a pata e ela não consegue alcança-lá. Joga a tromba e nada.
Joga o rabinho e nada... Então ele pensou - Vou jogar a maior parte
do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando,
escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou
dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os
parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se
encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua
Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da História
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá.
Joga a pata e ela não consegue alcança-lá. Joga a tromba e nada.
Joga o rabinho e nada... Então ele pensou - Vou jogar a maior parte
do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando,
escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou
dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os
parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se
encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua
Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da História
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
Formiguinha 1
Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro, viu uma
formiga........SAÚVA.
Sem a bunda e chorando desesperadamente!
Então esse alguém lhe perguntou:
— O que aconteceu dona formiga?
— Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a
minha bunda, respondeu a formiga!
Então esse alguém lhe deu uma sugestão:
— Volta lá e, procura a sua bunda, quem sabe ela ainda esta ainda
inteira e você consiga enxerta-lá novamente...
A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho,
quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...
“ Não perca a cabeça por causa de uma bunda !!!.”
formiga........SAÚVA.
Sem a bunda e chorando desesperadamente!
Então esse alguém lhe perguntou:
— O que aconteceu dona formiga?
— Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a
minha bunda, respondeu a formiga!
Então esse alguém lhe deu uma sugestão:
— Volta lá e, procura a sua bunda, quem sabe ela ainda esta ainda
inteira e você consiga enxerta-lá novamente...
A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho,
quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...
Moral da História
“ Não perca a cabeça por causa de uma bunda !!!.”
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Continuação da piada da sogra (abaixo)
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Piadinha de sogra
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá
por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital
e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de
morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico
sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos
prepararmos para o pior.
Sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá
por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital
e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de
morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico
sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos
prepararmos para o pior.
Matemática Regional
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
Orgasmo da Maria Gasolina
EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu
cangote. Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do
recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra
ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro,
Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda,
me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20! Bem forte, de frente,
de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me
beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!AaHH!!!"
cangote. Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do
recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra
ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro,
Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda,
me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20! Bem forte, de frente,
de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me
beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!AaHH!!!"
Piadinha Botafoguense
Sabe o que um Botafoguense faz quando ganha um mundial?
- Grita de alegria,
- Chora de emoção,
- Zoa todo mundo,
- Depois salva no memory card e desliga o playstation.
huahauahauahua
- Grita de alegria,
- Chora de emoção,
- Zoa todo mundo,
- Depois salva no memory card e desliga o playstation.
huahauahauahua
Origem da palavra Wireless
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m
de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano
1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham
de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que
seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra
óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte
anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem,
Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas,
Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rey, Tombos e diversas outras
cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os
cientistas não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Essa é a razão da pronuncia: 'uai'-re-less.
de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano
1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham
de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que
seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra
óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte
anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem,
Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas,
Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rey, Tombos e diversas outras
cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os
cientistas não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Essa é a razão da pronuncia: 'uai'-re-less.
Regras de um relacionamento
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os
amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela
manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os
amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela
manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!
Piadinha da cachorrinha
Uma garotinha perguntou à mãe:
Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
Não, porque ela está no cio.
O que é isso? Perguntou a menininha.
Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então
eu vim falar com você. Papai disse:
Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas
da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta
em torno do quarteirão. A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois
sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:
Onde está a LulaBelle? A garotinha disse:
Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso que ela ta vindo
guinchada por um cachorro até nossa casa.
Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
Não, porque ela está no cio.
O que é isso? Perguntou a menininha.
Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então
eu vim falar com você. Papai disse:
Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas
da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta
em torno do quarteirão. A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois
sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:
Onde está a LulaBelle? A garotinha disse:
Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso que ela ta vindo
guinchada por um cachorro até nossa casa.
terça-feira, 10 de junho de 2008
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Saga cotoco
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não
tinha os dois braços e as duas pernas, seus amigos sempre
tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar
o Cotoco - disse alguém…
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar
com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem..
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos
o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se
divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá….
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas
iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou
a se desesperar…
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe
e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos
braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo…
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente
o “pé de cana” estava com água na altura do peito, lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha…vai…
MIstérios das mulheres
Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Desejos femininos
um lindo vestido tomara que caia.
uma calcinha tomara que tirem.
um sutiã tomara que sustente.
um absorvente tomara que não vase.
uma meia tomara que não desfie.
um salto alto tomara que não aperte.
novo namorado tomara que me ligue.
com algo bem grande que tomara que suba!
uma calcinha tomara que tirem.
um sutiã tomara que sustente.
um absorvente tomara que não vase.
uma meia tomara que não desfie.
um salto alto tomara que não aperte.
novo namorado tomara que me ligue.
com algo bem grande que tomara que suba!
Os ceguinhos
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar
num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros
e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante
do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto
da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado
por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar
dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada
vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode ...
num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros
e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante
do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto
da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado
por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar
dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada
vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode ...
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Curso de idiomas
Ingles:
Is we in the tape! = É nóis na fita.
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
Between, my well! = Entre, meu bem!
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Russo:
Conjunto de árvores: boshke
Inseto: moshka
Cão comendo Donut’s: Troski maska roska
Piloto: simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky
Sogra: storvo
Alemão:
Abrir a porta: destranken
Bombardeio: bombascaen
Chuva: gotascaen
Vaso: frask
Chinês
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinela
Top less: chin chu chian
Náufrago: chin chu lancha
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Japonês:
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa
Piadinha
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta,
um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda - chuva
da mochila apontou para o urso e… BANG, o urso caiu morto…
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador
deve ter atirado no urso.
- Exatamente!
IRPF para Botafoguense
DÚVIDA SOBRE IRRF PARA 2008
Dúvida no site da Receita Federal:
*Pergunta:*
“Sou botafoguense e pago carnê Sócio-Sofredô. Estou fazendo minha
decraraçãode Imposto de Renda. Como pago as prestação todo mêis,
devo lançar o Fogãocomo meu dependente?”
*Resposta dos Auditores da Receita:*
Claro que não !!! Somente deve lançar dependente na Declaração de
Impostode Renda quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.
segunda-feira, 2 de junho de 2008
Piadinha
Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para
um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para
um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
terça-feira, 27 de maio de 2008
domingo, 25 de maio de 2008
sexta-feira, 23 de maio de 2008
O que é o sexo??
Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que
fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em
que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica
muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito
Porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o psicologo é foda de explicar
Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que
fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em
que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica
muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito
Porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, Porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o psicologo é foda de explicar
Situações - H, M, G
1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?
2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo esta piada
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço..
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?
2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo esta piada
Piada de Gaúcho
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto
de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste
futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo
na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do pai (gaúcho) e o
encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste
futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo
na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do pai (gaúcho) e o
encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
Piada do açougueiro
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari
vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para
o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE,
pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense,
que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com
cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um
torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga
a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado,
placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA
MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO
RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último
pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO
CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e
gorrinho do FLAMENGO, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, que é um assalto!!!!
vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para
o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE,
pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense,
que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com
cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um
torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga
a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado,
placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA
MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO
RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último
pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO
CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e
gorrinho do FLAMENGO, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, que é um assalto!!!!
Piadinha
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Frases curtas
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.
- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Piadinha
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”
Pensamentos e reflexões do homem durante o sexo
Virgem:
- Minha mão tá suando... Minha mão tá suando!
- Ela viu e não fez careta. Ufa.
- Que que eu faço agora?
- Fudeu. Chegou a hora.
Pouco-Médio experiente:
- Cadáveres! Cadáveres verdes apodrecendo!
- Preciso... Concentrar... Difícil... Não explode, não explode!
- Minha avó pelada. Como seria minha avó pelada?
- O cotovelo dela tem verruga. Concentra no cotovelo, no cotovelo!
Muito experiente:
- Peitos da Pamela Anderson.
- Ai aquela bunda da Angelina Jolie.
- Ela não é feia, não é feia e tá me dando porque quis, foi o taxi que custou 200 reais.
- Minha mão tá suando... Minha mão tá suando!
- Ela viu e não fez careta. Ufa.
- Que que eu faço agora?
- Fudeu. Chegou a hora.
Pouco-Médio experiente:
- Cadáveres! Cadáveres verdes apodrecendo!
- Preciso... Concentrar... Difícil... Não explode, não explode!
- Minha avó pelada. Como seria minha avó pelada?
- O cotovelo dela tem verruga. Concentra no cotovelo, no cotovelo!
Muito experiente:
- Peitos da Pamela Anderson.
- Ai aquela bunda da Angelina Jolie.
- Ela não é feia, não é feia e tá me dando porque quis, foi o taxi que custou 200 reais.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Dicionário das Loiras
NOVO DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai
Estagiário Azarado
Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papéis.
- “Por favor” - diz o presidente - “isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”
- “Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- “Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”
quinta-feira, 15 de maio de 2008
quarta-feira, 14 de maio de 2008
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