O Português foi pra China e comprou um par de óculos cheio de
Tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os
óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para
a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz:
'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'
terça-feira, 29 de julho de 2008
Piada de sogra
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na
estrada. A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas
que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para
pegar os documentos!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.......
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na
estrada. A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas
que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para
pegar os documentos!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, MERDA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.......
Piada de velhinhos
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
Piadinha
A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga,
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio,
que acabou de falecer?
E o pai responde de pronto:
-Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem..
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio,
que acabou de falecer?
E o pai responde de pronto:
-Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem..
Piadinha de gaúcho
Dois gaúchos pedalavam as suas bicicletas pelo campo. Um deles
pergunta:
- Bah tchê. onde conseguiste está tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
pergunta:
- Bah tchê. onde conseguiste está tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Piadinha
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar Dr.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar Dr.
terça-feira, 22 de julho de 2008
Novo filme do Batman
Ah, esse em que ele chega com um buquê de flores eu não quero ver não. rsrsr
Para quem não sabe é cavaleiro e não cavalheiro.
Para quem não sabe é cavaleiro e não cavalheiro.
terça-feira, 15 de julho de 2008
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Fala isso não cumpade..
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio
vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava
muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava
entre aberta e viu seu compadre se masturbando (até gemendo).
Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.
Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava
chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo :
-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando
nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu
tava pensando nocê fais 5 minuto?
-Fala isso não cumpade!!!
-Verdade home!!!
-Fala isso não cumpade..
vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava
muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava
entre aberta e viu seu compadre se masturbando (até gemendo).
Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.
Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava
chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo :
-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando
nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu
tava pensando nocê fais 5 minuto?
-Fala isso não cumpade!!!
-Verdade home!!!
-Fala isso não cumpade..
Como um estagiário é selecionado
Chegaram 700 currículos à mesa da Diretora!
Ela diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- A senhora está louca? São 670 pessoas! Talvez os melhores candidatos
estejam lá! -Ela responde:
-Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!
Ela diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- A senhora está louca? São 670 pessoas! Talvez os melhores candidatos
estejam lá! -Ela responde:
-Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Piada muito boa
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou
sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido.
Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de
conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e
benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno
ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o
engenheiro era um cara muito popular por la.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
-Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais. O Diabo
soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?
sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido.
Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de
conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e
benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno
ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o
engenheiro era um cara muito popular por la.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu,
-Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e
continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais. O Diabo
soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?
Frases que vc nunca vai ouvir de um homem
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma
massagem…
3. Pq a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6. Não… não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para
você e faço uma massagem para relaxar…
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?!
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hj é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se
você for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma
massagem…
3. Pq a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6. Não… não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para
você e faço uma massagem para relaxar…
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?!
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hj é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se
você for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Piadinha
Num elevador estavam um Argentino, um brasileiro, uma freira e
uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o
elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um
beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um
beijo seguido de um tapa. A energia foi restabelecida, a luz volta e
todos no elevador ficam calados pensando:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando
a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas
vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!! ...
uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o
elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um
beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um
beijo seguido de um tapa. A energia foi restabelecida, a luz volta e
todos no elevador ficam calados pensando:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando
a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas
vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!! ...
quarta-feira, 9 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
Definição de Bravura
A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada, ser
esperado pela esposa com uma vassoura e ainda ter peito para
perguntar:
"Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?"
esperado pela esposa com uma vassoura e ainda ter peito para
perguntar:
"Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?"
Entrevista de emprego
1) Candidato da USP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo .
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantâneamente.
4) Candidato da UNINOVE:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudessecpensar,piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
A UNINOVE É 10!!!
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato da PUC:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo .
3) Candidato de UNICAMP:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantâneamente.
4) Candidato da UNINOVE:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudessecpensar,piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
A UNINOVE É 10!!!
A mais pura verdade
E disse deus:
é mais fácil um camêlo entrar por um orifício de uma agulha,
que um advogado entrar no reino dos céus.
é mais fácil um camêlo entrar por um orifício de uma agulha,
que um advogado entrar no reino dos céus.
Piada mineirinho
O minerim foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, disse:
- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di
pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim
novamente.O médico, impaciente, apelou:
- "Grita então cumpadre!!!"
E o minerim:
-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, disse:
- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di
pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim
novamente.O médico, impaciente, apelou:
- "Grita então cumpadre!!!"
E o minerim:
-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "
domingo, 6 de julho de 2008
A importância de se colocar foto no currículo
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu
teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito
extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa
ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua
resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu
teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito
extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa
ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua
resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
'Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9
mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e
estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso,seguido de um
barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois,ele pega o microfone e,rindo sem graça,se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu
em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça!!! E um dos passageiros grita:
- Fi...lho da puuuuuu...taaaaaaa!!!
-Vc q precisa ver como ficou a minha atrás.
passageiros:
'Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9
mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e
estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso,seguido de um
barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois,ele pega o microfone e,rindo sem graça,se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu
em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça!!! E um dos passageiros grita:
- Fi...lho da puuuuuu...taaaaaaa!!!
-Vc q precisa ver como ficou a minha atrás.
Piada do Joãozinho
- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende
Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
quarta-feira, 2 de julho de 2008
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Conversa entre duas mortas
..
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as
dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois
veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
- Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele
estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada,
corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,
mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas
também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas
estaríamos vivas !
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as
dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois
veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
- Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele
estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada,
corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,
mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas
também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas
estaríamos vivas !
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Frases ditas antes de morrer
Cuidado com o que você anda dizendo por aí. huahuahua
01 - Vai, atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05 - Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
06 - Vem prá mão.
07 - Ouviu um tiro?
08 - Esse bicho não é venenoso.
09 - Qualquer coisa, puxa a cordinha do pára-quedas.
10 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
11 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
12 - Tem certeza que não tem perigo?
13 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
14 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
15 - Capacete? Imagina, tá calor.
16- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
17 - Deixa comigo.
18 - Você é grande mas não é dois!
19 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você!
20 - Vamos lá que não tem erro.
21 - Seja o que Deus quiser.
22 - A máquina está desligada, pode mexer.
23 - Esse fio é o negativo, não dá choque.
24 - Descarreguei a arma, pode brincar a vontade.
25 - Pula, eu te seguro.
26 - Vai filhão.
27 - Qualquer coisa piso no freio.
28 - O cachorro é manso.
29 - Morra!!
30 - Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
31 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….
32 - Relaxa, é nóis.
33 - Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
34 - Agora só falta um
35 - Pode falar, doutor. Meu caso é sério?
36 - Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
37 - Por aí não, conheço um atalho.
38 - Eu sei nadar, não se preocupe.
39 - Vou acender um fósforo.
40 - Não toque em nada.
41 - Confie em mim
01 - Vai, atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05 - Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
06 - Vem prá mão.
07 - Ouviu um tiro?
08 - Esse bicho não é venenoso.
09 - Qualquer coisa, puxa a cordinha do pára-quedas.
10 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
11 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
12 - Tem certeza que não tem perigo?
13 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
14 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
15 - Capacete? Imagina, tá calor.
16- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
17 - Deixa comigo.
18 - Você é grande mas não é dois!
19 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você!
20 - Vamos lá que não tem erro.
21 - Seja o que Deus quiser.
22 - A máquina está desligada, pode mexer.
23 - Esse fio é o negativo, não dá choque.
24 - Descarreguei a arma, pode brincar a vontade.
25 - Pula, eu te seguro.
26 - Vai filhão.
27 - Qualquer coisa piso no freio.
28 - O cachorro é manso.
29 - Morra!!
30 - Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
31 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….
32 - Relaxa, é nóis.
33 - Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
34 - Agora só falta um
35 - Pode falar, doutor. Meu caso é sério?
36 - Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
37 - Por aí não, conheço um atalho.
38 - Eu sei nadar, não se preocupe.
39 - Vou acender um fósforo.
40 - Não toque em nada.
41 - Confie em mim
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Piada de mineiro
Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual …………………………….. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela,
Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual …………………………….. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela,
Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
sábado, 21 de junho de 2008
Formiguinha 2
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase
morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá.
Joga a pata e ela não consegue alcança-lá. Joga a tromba e nada.
Joga o rabinho e nada... Então ele pensou - Vou jogar a maior parte
do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando,
escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou
dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os
parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se
encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua
Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da História
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá.
Joga a pata e ela não consegue alcança-lá. Joga a tromba e nada.
Joga o rabinho e nada... Então ele pensou - Vou jogar a maior parte
do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando,
escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou
dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os
parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se
encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua
Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da História
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
Formiguinha 1
Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro, viu uma
formiga........SAÚVA.
Sem a bunda e chorando desesperadamente!
Então esse alguém lhe perguntou:
— O que aconteceu dona formiga?
— Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a
minha bunda, respondeu a formiga!
Então esse alguém lhe deu uma sugestão:
— Volta lá e, procura a sua bunda, quem sabe ela ainda esta ainda
inteira e você consiga enxerta-lá novamente...
A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho,
quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...
“ Não perca a cabeça por causa de uma bunda !!!.”
formiga........SAÚVA.
Sem a bunda e chorando desesperadamente!
Então esse alguém lhe perguntou:
— O que aconteceu dona formiga?
— Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a
minha bunda, respondeu a formiga!
Então esse alguém lhe deu uma sugestão:
— Volta lá e, procura a sua bunda, quem sabe ela ainda esta ainda
inteira e você consiga enxerta-lá novamente...
A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho,
quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...
Moral da História
“ Não perca a cabeça por causa de uma bunda !!!.”
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Continuação da piada da sogra (abaixo)
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um
Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Piadinha de sogra
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá
por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital
e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de
morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico
sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos
prepararmos para o pior.
Sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá
por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital
e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de
morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico
sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos
prepararmos para o pior.
Matemática Regional
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
Orgasmo da Maria Gasolina
EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu
cangote. Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do
recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra
ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro,
Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda,
me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20! Bem forte, de frente,
de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me
beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!AaHH!!!"
cangote. Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do
recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra
ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro,
Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda,
me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20! Bem forte, de frente,
de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me
beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!AaHH!!!"
Piadinha Botafoguense
Sabe o que um Botafoguense faz quando ganha um mundial?
- Grita de alegria,
- Chora de emoção,
- Zoa todo mundo,
- Depois salva no memory card e desliga o playstation.
huahauahauahua
- Grita de alegria,
- Chora de emoção,
- Zoa todo mundo,
- Depois salva no memory card e desliga o playstation.
huahauahauahua
Origem da palavra Wireless
Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m
de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano
1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham
de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que
seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra
óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte
anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem,
Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas,
Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rey, Tombos e diversas outras
cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os
cientistas não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Essa é a razão da pronuncia: 'uai'-re-less.
de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano
1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham
de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que
seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra
óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte
anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem,
Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas,
Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rey, Tombos e diversas outras
cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os
cientistas não encontraram absolutamente nada.
Assim se conclui que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Essa é a razão da pronuncia: 'uai'-re-less.
Regras de um relacionamento
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os
amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela
manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os
amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela
manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está.. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!
Piadinha da cachorrinha
Uma garotinha perguntou à mãe:
Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
Não, porque ela está no cio.
O que é isso? Perguntou a menininha.
Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então
eu vim falar com você. Papai disse:
Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas
da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta
em torno do quarteirão. A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois
sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:
Onde está a LulaBelle? A garotinha disse:
Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso que ela ta vindo
guinchada por um cachorro até nossa casa.
Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
Mamãe respondeu:
Não, porque ela está no cio.
O que é isso? Perguntou a menininha.
Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então
eu vim falar com você. Papai disse:
Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas
da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta
em torno do quarteirão. A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois
sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:
Onde está a LulaBelle? A garotinha disse:
Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso que ela ta vindo
guinchada por um cachorro até nossa casa.
terça-feira, 10 de junho de 2008
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Saga cotoco
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não
tinha os dois braços e as duas pernas, seus amigos sempre
tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos levar
o Cotoco - disse alguém…
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar
com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem..
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos
o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se
divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá….
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas
iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou
a se desesperar…
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe
e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos
braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo…
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente
o “pé de cana” estava com água na altura do peito, lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha…vai…
MIstérios das mulheres
Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Desejos femininos
um lindo vestido tomara que caia.
uma calcinha tomara que tirem.
um sutiã tomara que sustente.
um absorvente tomara que não vase.
uma meia tomara que não desfie.
um salto alto tomara que não aperte.
novo namorado tomara que me ligue.
com algo bem grande que tomara que suba!
uma calcinha tomara que tirem.
um sutiã tomara que sustente.
um absorvente tomara que não vase.
uma meia tomara que não desfie.
um salto alto tomara que não aperte.
novo namorado tomara que me ligue.
com algo bem grande que tomara que suba!
Os ceguinhos
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar
num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros
e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante
do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto
da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado
por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar
dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada
vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode ...
num vôo. Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros
e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da
companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante
do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto
da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também
uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado
por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar
dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o
co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se
olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada
vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de
todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode ...
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Curso de idiomas
Ingles:
Is we in the tape! = É nóis na fita.
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
Between, my well! = Entre, meu bem!
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Russo:
Conjunto de árvores: boshke
Inseto: moshka
Cão comendo Donut’s: Troski maska roska
Piloto: simecaio patatof
Prostituta: Lewinsky
Sogra: storvo
Alemão:
Abrir a porta: destranken
Bombardeio: bombascaen
Chuva: gotascaen
Vaso: frask
Chinês
Cabelo sujo: chin-champu
Descalço: chin chinela
Top less: chin chu chian
Náufrago: chin chu lancha
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
Japonês:
Adivinhador: komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi: non-ta
Ainda tenho sede: kiro maisagwa
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