Bilhetinho cruel

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a
ficar desesperado ... *Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora
dessas*.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o
seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os
sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai
virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que
você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa...Entrou devagarinho...
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho....
Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu
baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que
tinha feito e feliz sabendo que não ia enfrentar cara feia e
falação, foi ao banheiro tomar um banho... Quando chegou lá,
viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO
NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !!
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO
DAS CRIANÇAS

Paraíso

Boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,

durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante

as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao

menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me

por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que

pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Como nascem as celulas - tronco

O quê é política?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer
uma pergunta? Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico;
Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz
dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe
administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino,
foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho
tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da
fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO
INTENSAMENTE ... Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico
fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

O Golpe

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na
joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem
se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente
decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço...
US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando
o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a
iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter
fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia
tão grande...

- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco
já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira,
você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa
dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o
vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um
bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe
que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco,
mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

Crise da meia idade

Quando completei 25 anos de casado,introspectivo, olhei para
minha esposa e disse: -Querida, 25 anos atrás nós tínhamos
um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão numa TV
preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu
dormia com uma loira gostosa, de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama
super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas
eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas.
Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira
ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei
com que você, novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada
mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheresmais maduras são realmente demais!

Raciocínio rápido para um corno inteligente

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua
cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado
para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se
preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia
melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás,
nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos
os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma
sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um
cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar
a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho,
baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não
passava pra ela. Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si
mesmo:'
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças,
as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu
ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Piadinha do Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um
cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme
limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí,
que é para ele aprender a não se meter a valente com o
nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado
minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o
homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor
não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas
dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um
problemãoooo).

Como fazer uma mulher feliz

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para
o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios
de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o
coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras
mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

-Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as

Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu:
aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,
data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã
mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga...E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não
garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa
a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste
'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui..

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Como fazer um homem feliz

É necessário:

1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Piadinha de caçula

A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe
que preparava o almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro..
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe! - Ha, ha, ha !!!

Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca..
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o
que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz: - Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder

Simulação da chegada da Dercy no céu

- Porra tá frio aqui em cima;
- O céu não tem temperatura - pondera o porteiro celestial
- Não tem é o cacete. Tá frio, sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho...
- Manda tua mãe pra lá.
- Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu to suja por acaso : To cagada…
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório,ajustar umas continhas
- Não devo nada a puto nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo!
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo
estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam…
- Você fala muito palavrão!
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o
mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas,
tangerinas e o cacete…
- Está vendo? Outro palavrão!
- Cacete é palavrão, seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP…
(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Porra, não é que eu morri mesmo! E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar.
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!

Segredo das mulheres

♥ Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

♥ Que mulher nunca tomou...
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um remédio para dormir?

♥ Que mulher nunca sonhou...
Com a sogra morta e estendida,
Em ser feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

♥ Que mulher nunca pensou...
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?

♥ Que mulher nunca penou...
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?

♥ Que mulher nunca comeu...
Uma caixa de Bis por ansiedade,
Uma alface por vaidade,
Ou um canalha por saudade?

♥ Que mulher nunca apertou...
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?

♥ Que mulher nunca jurou...
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

A mais pura verdade

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um
café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma
prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher
lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar
um café?
Para te mostrar amor, como fica um homem que não bebe, não joga,
não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Melhor site de compras na internet

Neste site vc encontra de tudo e pra todos os gostos e, o melhor vc pode parcelar tudo em até 6x sem juros nos cartões de crédito, ou se preferir no boleto bancário sem juros também.

Beijing 2008

Erro do editor do terra

Tudo bem que as meninas do basquete brasileiro não são assim tão femininas, mas pô pisaram na bola. ops agora nem eu sei. rsrrss

Referência bibliográfica para todo funcionário

Sugestiva

Onde você pode mandar alguém ir tomar ou comer

Ambiente familiar, onde vc encontra os amigos e tudo termina em alegria. rsrs

Esposa exemplar

Toda esposa deveria seguir este exemplo.

Cubo mágico para loiras

Piada de português

O Português foi pra China e comprou um par de óculos cheio de
Tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os
óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para
a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!

E Manuel diz:

'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Piada de sogra

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e
a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na
estrada. A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas
que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para
pegar os documentos!!
- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.......

Piada de velhinhos

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Joãozinho

Joaõzinho, na aula de biologia:
- É sério, fessôra! O vírus comeu meu dever de casa!

Piadinha

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo, e indaga,
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio,
que acabou de falecer?
E o pai responde de pronto:
-Olhe filha, converse com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem..

Piadinha de gaúcho

Dois gaúchos pedalavam as suas bicicletas pelo campo. Um deles
pergunta:
- Bah tchê. onde conseguiste está tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
guria com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Piadinha

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar Dr.

Carinha feliz

Porquê será que a maioria dos bêbados cai no banheiro?? kkkkk

Onde???

Lei seca

Novo filme do Batman

Ah, esse em que ele chega com um buquê de flores eu não quero ver não. rsrsr
Para quem não sabe é cavaleiro e não cavalheiro.

Novos adesivos no RJ

Parece mas não é 2

Parece mas não é

Micareta boa é assim

Fala isso não cumpade..

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio

vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava

muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.

Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava

entre aberta e viu seu compadre se masturbando (até gemendo).

Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.

Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava

chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo :

-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando

nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?

-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu

tava pensando nocê fais 5 minuto?

-Fala isso não cumpade!!!

-Verdade home!!!

-Fala isso não cumpade..

Como um estagiário é selecionado

Chegaram 700 currículos à mesa da Diretora!

Ela diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem

entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

- A senhora está louca? São 670 pessoas! Talvez os melhores candidatos

estejam lá! -Ela responde:

-Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado!!!

Nem o google encontra

Lei seca causa protestos em todo país

Piada muito boa

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou
sua ficha e disse:

- Ah, mas você esta no lugar errado. Aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido.

Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de
conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras e
benfeitorias tomaram inicio. Pouco tempo depois, já havia no inferno
ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o
engenheiro era um cara muito popular por la.

Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu,
-Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nos agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este
engenheiro esta planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreseo, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai ? Isso e um engano, ele nunca
deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.

O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e
continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais. O Diabo
soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem. E onde você ira conseguir um advogado ?

Frases que vc nunca vai ouvir de um homem

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma
massagem…

3. Pq a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Não… não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para
você e faço uma massagem para relaxar…

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…

12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo?!

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18. Pode deixar a louça comigo! Hj é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se
você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. Isso nunca!!!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Piadinha

Num elevador estavam um Argentino, um brasileiro, uma freira e

uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o

elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um

beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois, novamente um

beijo seguido de um tapa. A energia foi restabelecida, a luz volta e

todos no elevador ficam calados pensando:

A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou

com dois tapas'.

A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando

a FREIRA e levou dois tapas'.

O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas

vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.

O BRASILEIRO: 'Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e

lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!! ...

Inocente ela

O seu arrebentou compre um novo

Quem foi que disse que não existia?

Definição de Bravura

A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada, ser

esperado pela esposa com uma vassoura e ainda ter peito para

perguntar:

"Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?"

Entrevista de emprego

1) Candidato da USP:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, e um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo .

3) Candidato de UNICAMP:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor,acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantâneamente.

4) Candidato da UNINOVE:

Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudessecpensar,piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu.
A UNINOVE É 10!!!

A mais pura verdade

E disse deus:

é mais fácil um camêlo entrar por um orifício de uma agulha,

que um advogado entrar no reino dos céus.

Piada mineirinho

O minerim foi fazer um exame de "prósta".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"

O médico, também mineiro, disse:

- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di

pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."

E o médico continuou o exame.

- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim

novamente.O médico, impaciente, apelou:

- "Grita então cumpadre!!!"

E o minerim:

-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "

A importância de se colocar foto no currículo

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu

teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito

extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa

ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua

resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã.

Plano de saúde

Queima total

Só eles acreditaram

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos

passageiros:

'Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9

mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e

estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso,seguido de um

barulho infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'

Segundos depois,ele pega o microfone e,rindo sem graça,se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu

em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente

da minha calça!!! E um dos passageiros grita:

- Fi...lho da puuuuuu...taaaaaaa!!!

-Vc q precisa ver como ficou a minha atrás.

Piada do Joãozinho

- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende

Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho!!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

Couve-flor e a Rosa

Difícil é sair vivo

Será que tem com sabor ervilha?

Esse aí foi tarde.

Super desconto

Não quero nem quente nem gelado

Sonho de todo homem

Realmente se não está aberto tem que estar fechado

Conversa entre duas mortas

..

- Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as

dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois

veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.

- E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.

- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.

- Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele

estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada,

corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,

mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas

também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas,

esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas

estaríamos vivas !

Homem Bomba

Frases ditas antes de morrer

Cuidado com o que você anda dizendo por aí. huahuahua

01 - Vai, atira se for homem!
02 - Atravessa correndo que dá.
03 - Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05 - Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
06 - Vem prá mão.
07 - Ouviu um tiro?
08 - Esse bicho não é venenoso.
09 - Qualquer coisa, puxa a cordinha do pára-quedas.
10 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
11 - Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
12 - Tem certeza que não tem perigo?
13 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
14 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
15 - Capacete? Imagina, tá calor.
16- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
17 - Deixa comigo.
18 - Você é grande mas não é dois!
19 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você!
20 - Vamos lá que não tem erro.
21 - Seja o que Deus quiser.
22 - A máquina está desligada, pode mexer.
23 - Esse fio é o negativo, não dá choque.
24 - Descarreguei a arma, pode brincar a vontade.
25 - Pula, eu te seguro.
26 - Vai filhão.
27 - Qualquer coisa piso no freio.
28 - O cachorro é manso.
29 - Morra!!
30 - Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
31 - JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….
32 - Relaxa, é nóis.
33 - Pode cortar o fio vermelho. Eu tenho certeza!
34 - Agora só falta um
35 - Pode falar, doutor. Meu caso é sério?
36 - Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
37 - Por aí não, conheço um atalho.
38 - Eu sei nadar, não se preocupe.
39 - Vou acender um fósforo.
40 - Não toque em nada.
41 - Confie em mim

Transforme o seu carro no seu pc

PALMAtop a solução pra quem não tem Palmtop

Youtube off-line

Meu tamanho certinho. huahua

Eles nos protegem

Detalhe no olhar do soldado e no pézinho dele. ui

O Ronaldo pega. Huahua

Piada de mineiro

Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual …………………………….. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela,
Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Verdadeira mulher melância

Formiguinha 2

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase

morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá.

Joga a pata e ela não consegue alcança-lá. Joga a tromba e nada.

Joga o rabinho e nada... Então ele pensou - Vou jogar a maior parte

do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito!

O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando,

escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.

Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou

dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os

parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!

Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se

encontrava: atolado na areia movediça.

Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.

Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...

Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua

Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...

Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.


Moral da História

"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."

Formiguinha 1

Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro, viu uma

formiga........SAÚVA.

Sem a bunda e chorando desesperadamente!

Então esse alguém lhe perguntou:

— O que aconteceu dona formiga?

— Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a

minha bunda, respondeu a formiga!

Então esse alguém lhe deu uma sugestão:

— Volta lá e, procura a sua bunda, quem sabe ela ainda esta ainda

inteira e você consiga enxerta-lá novamente...

A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho,

quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...

Moral da História

“ Não perca a cabeça por causa de uma bunda !!!.”

Tatoo

A imagem que choca os americanos até hoje.

Vamos na praia?! huahua

Quero ver agora quem vai falar que engoliu àgua. hauahua

Continuação da piada da sogra (abaixo)

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um

Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Piadinha de sogra

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.

Sua mulher pergunta:

- Como está a minha mãe?

O marido responde:

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá

por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital

e virá morar conosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de

morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:

- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico

sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos

prepararmos para o pior.

Bilhete

Matemática Regional

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para Cidade Grande

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

Orgasmo da Maria Gasolina

EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu

cangote. Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do

recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Só você me eleva e me o Fusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra

ser todo dia do mesmo Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro,

Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda,

me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20! Bem forte, de frente,

de Corsa, de Lada.

Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me

beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!AaHH!!!"

Piadinha Botafoguense

Sabe o que um Botafoguense faz quando ganha um mundial?

- Grita de alegria,

- Chora de emoção,

- Zoa todo mundo,

- Depois salva no memory card e desliga o playstation.

huahauahauahua

Origem da palavra Wireless

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 m

de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano

1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham

de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu

sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de

profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham

2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que

seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra

óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte

anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem,

Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas,

Itajubá, Lagoa Dourada, São João Del Rey, Tombos e diversas outras

cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os

cientistas não encontraram absolutamente nada.

Assim se conclui que os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,

de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Essa é a razão da pronuncia: 'uai'-re-less.

Regras de um relacionamento

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os

amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela

manhã;

5) E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites.

Quem está, está.. Quem não está...Azar!!!!!!!!!!!!!

Piadinha da cachorrinha

Uma garotinha perguntou à mãe:

Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

Mamãe respondeu:

Não, porque ela está no cio.

O que é isso? Perguntou a menininha.

Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?

Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então

eu vim falar com você. Papai disse:

Traga a LulaBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas

da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta

em torno do quarteirão. A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois

sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou:

Onde está a LulaBelle? A garotinha disse:

Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso que ela ta vindo

guinchada por um cachorro até nossa casa.

Cidade boa

Como a China criou o logo para as Olimpíadas