Bilhetinho cruel

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a
ficar desesperado ... *Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora
dessas*.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde , deu o
seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os
sapatos e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai
virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que
você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa...Entrou devagarinho...
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho....
Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu
baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que
tinha feito e feliz sabendo que não ia enfrentar cara feia e
falação, foi ao banheiro tomar um banho... Quando chegou lá,
viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO
NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !!
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO
DAS CRIANÇAS

Paraíso

Boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,

durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante

as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao

menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me

por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que

pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Como nascem as celulas - tronco

O quê é política?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer
uma pergunta? Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico;
Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz
dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe
administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino,
foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho
tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da
fechadura, o pai na cama com ela TRANSANDO
INTENSAMENTE ... Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico
fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

O Golpe

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na
joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem
se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente
decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço...
US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a
fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando
o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a
iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter
fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia
tão grande...

- Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco
já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira,
você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa
dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o
vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um
bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe
que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco,
mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.